Wenn eine Mutter und der Sohn ein Kind haben, ist der Sohn dann der Vater oder der Bruder?
Schwiegermutter in Spee? Liegt sie im Waschmittel?
Schulweg
...
"Komm nach der Schule direkt nach Hause...
...und mache keine Abstecher!"
Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.
Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.
Er flog leider nicht!
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!
Rote Lippen ...
Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?
Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.
Wenn du deine Mutter siehst😳
Mutter: "DU HAST DEIN BROT VERGESSEN, SCHATZ!"
ich so: peinlich 😳
Sagt der Vater zum Sohn: "Wie haben wir eine 6 in Deutsch? Wir haben doch mit dir gelernt!"
Weihnachtsmann
Ich habe gerade bemerkt, dass das Weihnachtspapier von Mama genauso aussieht, wie vom Weihnachtsmann.
Ich glaube, Mamas gibt es gar nicht.
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Deine Mudda ist gefickt, Laurenz Ledl!
Joe Mama hatte sich sogar gewundert, als sie deine Mudda sah!
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"
"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, ist sieben Jahre Mondfinsternis!
Wenn du Zeit mit meiner Mutter verbringst, hat der Tag nicht mehr 24 Stunden, sondern nur noch 12 Stunden!
Wenn deine Mutter in den Zoo will, braucht sie 2 Tickets, eins für rein, eins für raus!
Warum sitzt deine Mutter auf der Veranda?
Weil der Vater zu doll gedrückt hat!
Was ist dumm und fickt?
Deine Schwester!
Deine Mudder denkt, sie wäre dünn, aber sie ist vor einem Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.
