Frage-Witze
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.
Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"
Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."
Was haben deine Mutter und die Macher von "Chucky die Mörderpuppe" gemeinsam?
Beide haben einen kleinen Abstecher gemacht.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie sich selbst und schreiben uns die Antwort. Jegliche Haftung ist ausgeschlossen.
LG Vom Arzt oder Apotheker.
Heute erst wieder so
Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"
Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Auf welche Frage kann man nie antworten?
Schläfst du?
Geht ein Skelett mit nach Nizza in ein Restaurant. Kommt der Kellner und fragt: "Oh, mussten Sie lange warten?"
Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“
Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“
Man Leute, ich sehe rosa und weiß, welche Farben seht ihr? xD
Schreibt mal in die Kommentare :))
Frage: Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?
Antwort: Palmin soft - schließt die Poren und hält den Saft zurück.
Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.
Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.
Ich bin so lustig!
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“
Ja, ein Kind fragt: "Warum heiße ich eigentlich Feder?" Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Das zweite Kind fragte: "Warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Das dritte Kind fragte: "Hamala?"
Die Mutter darauf hin: "Hals Maul, Backstein!"
Wenn du einen Iraner fragst, woher er kommt, kommt immer die gleiche Antwort:
"Ich komme aus Teheran!"
Lieber Herbert!
Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!
Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht, hat verloren.
Zuerst geht der Franzose, dann der Deutsche. Sie fragen ihn, wie er es nur ausgehalten hat. Der Chinese sagte: „Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um."