Neue Frauen-Witze - Seite 48

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Dann kommt eine Frau vorbei.

Frau: "Warum weinst du denn?"

Fritzchen: "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!"

Frau: "War das mit Absicht?"

Fritzchen: "Nein, mit Leberwurst!"

Hallo, ich will fragen, was ihr von diesem Video haltet? Es ist ein Auftritt von 3 jungen Frauen ( Natalie, Liza und Elisa). Es ist zwar nicht auf deutsch, aber ich glaube das ist trotzdem okay, denn die Personen in dem Video singen ja auf Englisch. Ich finde, dass Liza am besten singt, aber die anderen singen auch schön. Liza singt aber auch am besten weil sie beim Junior Eurovision Song Contest mitgemacht hat und deshalb Erfahrung in diesem Thema hat. Wie findet ihr das Lied und den Auftritt? ( Ihr müsst as Video nicht zu Ende schauen denn es ist nicht auf deutsch)

https://www.youtube.com/watch?v=iFH39cyVt-M

Welcher Mann bringt beim Sex die Frau nicht zum Stöhnen?

Der Nekrophile.

Was hat eine putz Frau beim sex

Wäscheständer

Fritzchen geht mit seiner Mutter am Strand spazieren da sagte Fritzchen guck mal Mama diese fette Frau da, da sagt die Mutter die ist nicht fett sondern Schwanger die bekommt ein Baby dann gehen Sie weiter da sehen Sie einen besonders fetten Mann dann sagt Fritzchen guck mal Mama der Mann da ist schwanger der bekommt ein Elefantenbaby der Rüssel guckt schon raus

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger

Frau : "Ich bekomme 3kg Gehacktes!" Metzger : "Sachen gibt es!"

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung. Ein Mann kommt hinzu und fragt was passiert ist. “Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren.”, sagt eine Frau. “Schnell lassen Sie mich durch!” brüllt der Mann in die Menschenansammlung. “Oh, sind Sie Arzt?” fragt die Frau. “Nein!” antwortet der Mann “Kfz-Mechaniker!”

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank. Da sagt die Dicke zur anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"

Darauf die Dünne zur Dicken: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!"

Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein." Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe."

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär." Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?" Darauf die Frau: "Multimillionär"

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"

Frauenarzt: "Da gehört sie nicht hin."

Eine Frau schlägt taube Leute :Wer nicht hören will muss fühlen ;)

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Sagt die Hebamme zur Schwangeren Frau: Frau Grube, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Claire nennen wollen?"

Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau hat die Maße 90-60-90."

"Mensch, das sind ja fast Traummaße!"

"Ja, und das andere Bein sieht genauso aus!"

„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"

Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"

Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"