Frauen-Witze
Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.
Wieso können Frauen nicht aus der Küche?
Wegen der Herdanziehungskraft!
Was bist du zwischen zwei Blondinen?
Der/Die Dümmste!
Konrad fickt gerne stille Frauen, denn ihre Wasser sind tief.
Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"
Doktor: "Das ist doch gut!"
Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"
Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?
Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!
Ein Mann geht zur Rezeption und sagt zur Frau: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"
Darauf die Frau an der Rezeption: "Tut mir leid, aber da sind Sie leider zwei Tage zu spät dran!"
Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"
Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"
"Ich sehe eine wunderschöne und starke Frau im Spiegel... Oh! Und dich sehe ich auch!"
Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: "Das Bild ist echt hässlich! Sollte ich mal wegschmeißen!"
Warum liegen Frauen immer auf der linken Seite?
Sie haben keine Rechte!
Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?
Ihren Bauchnabel!
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
Eine Frau schlägt taube Leute: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.
„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“