Frauen-Witze
Berechne die bedingte Wahrscheinlichkeit, zu wie viel Prozent eine Brille am Kopierer einer Frau gehört?
Zu 0%, wegen der Herdanziehungskraft!
Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“
Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“
Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“
Im Supermarkt an der Kasse sagt ein Mann zu einer Frau: "Kennen wir uns?"
Sagt die Frau: "Nein."
Sagt der Mann: "Darf ich mich vorstellen?"
Sagt die Frau: "Ja."
Und der Mann stellt sich vor sie.
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"
Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."
Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."
Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.
Was ist das gefährlichste Tier der Welt?
Frauen. Wer sonst könnte so viel bluten, ohne zu sterben?
Der Musiklehrer fragt Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella."
Ein Mann geht zur Rezeption und sagt zur Frau: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"
Darauf die Frau an der Rezeption: "Tut mir leid, aber da sind Sie leider zwei Tage zu spät dran!"
"Ich sehe eine wunderschöne und starke Frau im Spiegel... Oh! Und dich sehe ich auch!"
Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: "Das Bild ist echt hässlich! Sollte ich mal wegschmeißen!"
Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?
Ihren Bauchnabel!
Was bist du zwischen zwei Blondinen?
Der/Die Dümmste!
Wieso können Frauen nicht aus der Küche?
Wegen der Herdanziehungskraft!
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Eine Frau schlägt taube Leute: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"
Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"
Bert fragt seine Frau: „Was schreibst du denn da?“
Sie antwortet: „Tagebuch.“
Dann fragt Bert: „Und komm ich auch drin vor?“
Seine Frau antwortet: „Nein, nur was Wichtiges.“
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.