Frauen-Witze

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.

Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“

Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“

Kennst du den Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Frau?

Nein?

Dann lass die mal einen blasen!

Was zeigt man einer Frau, wenn sie 10 Jahre lang keinen Autounfall gebaut hat?

Antwort: Den zweiten Gang!

Ein Freund zum anderen: „Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“

– „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“

– „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen.“

Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.

In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.

Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.

Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.

In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.

In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.

Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...

"Frau Müller, ihr Sohn geht jetzt in die 1. Klasse und ist noch so klein.

Haben Sie mit einem Zwerg gef***t?"

"Ääh?"

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

"Kann ich das gepunktete Kleid im Schaufenster anprobieren?"

"Sehr gern, gnädige Frau. Sie können aber auch gern die Umkleidekabine nehmen."

Fährt ein Italiener an die Ampel. Kommt eine deutsche Frau an die andere Seite neben ihm. Der Italiener kurbelt das Fenster runter und lächelt. So kurbelt die Frau auch das Fenster runter und lächelt zurück. Da fragt sie der Mann: "Na, auch gefurzt?"

"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"

"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"

"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.

Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.

Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"

Eine Frau fragt einen Opa: "Was ist schneller, Blitz oder Licht?"

Sagt der Opa: "Durchfall. Ich bin wie ein Blitz nach Hause gerannt, aber als ich das Licht angemacht habe, habe ich mich schon eingeschissen."

Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“

„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"