Freund-Witze

Was mögen die Frauen von meinen Ex-Freunden Mohammed gerne? Genau, Mini-Wiener Würstchen!

Mein Freund spielt Pokémon Go.

Er ist ein Pokémongo.

Ich mache gerne Witze über meine Freunde im Schützenverein. Leider treffen die nicht.

Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“

Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“

Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"

Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.

Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelz'. Deshalb nennt man mich und mein Freund auch die "Wellnessvögel".

Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.

"Seid mal bitte ehrlich, habt ihr schon mal Pornos geguckt?", fragte ein Freund.

Ich sagte: Ne.

Freund: "Sorry, Autokorrektur, ich meine Pokémon!"

Kennt ihr das, wenn man eine 3 oder so in der Arbeit hat und du es deinen Freunden sagst und die dann sagen, dass es eine gute Note ist. Aber wenn sie dann die selbe Note bekommen und sagen, dass es voll die schlechte Note sei, xD.

Ps: Nicht alles, was deine Freunde sagen, sind wahre Worte.

Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.

Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"

Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."

Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"

Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."

Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"

Der Junge: "Sie suchen mich!"

Sagt eine Blondine zur anderen: "Wollen wir Freunde sein?"

Sagt die andere Blondine: "Aber wir sind doch schon Freunde!" Lustig, oder Leute?

Geht ein Cowboy in den Salon.

Dort trifft er einen anderen Cowboy.

Sagt er: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Lachen zu bringen!“

Sagt der andere: „Doch, das schaffe ich!!!“

Einen Tag später sieht er sein Pferd lachen.

Sagt er wieder: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Weinen zu bringen!“

Sagt der andere wieder: „Doch, das schaffe ich!!!“

Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen.

Dann fragt er ihn: „Wie häsch den des jetzt gmacht???“

Sagt der andere: „Erst hab ich gesagt, meiner ist länger als deiner, dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt, dann hat es geweint!!!!“

Eine Blondine probiert Golf zu spielen, ist aber total schlecht darin.

Sagt der Golflehrer nach 2 Stunden: "Okay, stellen Sie sich vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!" Die Blondine schlägt und der Ball fliegt 100 m weit und landet im Loch.

Sagt der Golflehrer: "Sehr gut, aber nehmen Sie bitte beim nächsten Mal den Schläger aus dem Mund!"

Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.

Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.

"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":

Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!

Ein Freund zum anderen: "Sei wie Volvic!"

Der andere: "Wie denn?"

Der eine: "Still!"

(Freund): "Lucas, wo bist du?"

(Lucas): "Dort, wo du nicht bist!"

(Freund): "Meinst du in der Mülltonne?"

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss.

Jäger: "Okay, was jetzt?"

Treffen sich Elefant und Kamel, fragt der Elefant: "Warum hast du Titten auf dem Rücken?" Sagt das Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht!"

Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe, sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"