Fritz-Witze

In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwiedert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal." Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."

In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen"? Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".

Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen"? "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet"? Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".

Fritzchen in der Schule.

Der Lehrer: "Wie hoch ist die Schule, Fritzchen?"

Fritzchen: "1,36m hoch."

Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?"

Fritzchen: "Ich bin 1,39m groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!" Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!" Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z.B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele."

Fritz: "RTL und Sat1."

Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂

Die Schüler sollen in der Schule einen Satz mit „Amtsrichter„ bilden. Fritz: Der Amtsrichter arbeitet am Amtsgericht. Heinz: Der Amtsrichter sagt was gerecht ist. Karl: Meine Schwester zieht morgens einen reinen Schlüpfer an. Lehrer: Wo bleibt denn Amtsrichter? Karl: AMTS RIECHT ER

Es ging ein Mann in ein Hotel und fragte:"Habe Sie noch ein Zimmer frei? " Die Hotelleiterin sagte :" Ja aber in diesem Zimmer spukt es. Der Mann sagte dass macht mir nichts! In der Nacht müsste er aufs Klo und höhrte eine Stimme :"Ich sitze über dir und brauche Blut von dir. Der Mann erschrak und rannte weg. Am nächsten Tag kann der kleine Fritz und fragte :"Ist noch ein Zimmer frei? " Die Hotelleiterin sagt : " Ja aber in diesem Zimmer spukt es. Fritz sagte dass macht mir nichts. In der Nacht müsste er aufs Klo und hörte eine Stimme :"Ich sitze über dir und brauche Blut von dir. " Fritzi sagte :" Ich sitze unter dir und brauche Klopapier😅😅😅😆😆

Fritz und seine Familie geht in Urlaub,sie müssen aber alle dringend auf Klo deshalb beeilen sie sich beim bezahlen um schnell auf ihr Zimmer zu gehen da geht Fritz auf Klo kommt eine Stimme ich schwebe über dir ich brauche Blut von dir geht Fritze wieder raus geht die Mutter rein kommt die Stimme wieder ich schwebe über dir ich brauche Blut von dir geht sie raus geht der Papa rein kommt die Stimme wieder ich schwebe über dir ich brauche Blut von dir geht er wieder raus Geht das Baby rein kommt die Stimme wieder ich schwebe über dir ich brauche Blut von dir sagt das Baby ich schwebe unter dir ich brauche Klopapier.😂

Sagt Fritz zu seiner Mutter: Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag kein Käse mit Löchern. Sagt die Mutter Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen.

Fritz: wenn ich mit einer Frau schlafen würde wären wir dann eigentlich verwandt ? Günter: nein aber quit!!!👉👌🥴😂

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schiessen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu duster, dann gehen sie zum Schuster. Beim Schuster ist‘s zu eng, da macht die Hose peng.

Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit : Acht , Acht , Acht ! Kommt Fritz und fragt : Warum ruft ihr den die ganze Zeit : Acht , Acht , Acht ? Schubst ihn einer hinein und alle rufen : Neun , Neun , Neun .

Heinz steht an der Kasse der Badeanstalt, Fritz kommt heraus. Heinz: "Hast du keine Lust mehr?" Fritz: "Die haben mich rausgeworfen." Heinz:"Weshalb?" Fritz: "Ich habe ins Becken gepinkelt." Heinz: "Deshalb hat mich noch niemand rausgeworfen." Fritz:"Ich habe vom 10 m-Brett ins Becken gepinkelt."

Lautlos drehte ich mich zu den zwei Mädchen, Lisa und Emely um, die direkt hinter mir saßen. Gerade jetzt ist mir aufgefallen, dass sie aufgehört haben auf der Tastatur rumzutippen. "Was macht ihr denn?", fragte ich etwas unsicher und warf schnell einen verstohlenen Blick auf den schwarzen Bildschirm. "Wir melden uns ab. Und dich sollte das gar nicht interessieren. Dreh dich gefälligst wieder um!", entgegnete Lisa leicht verärgert. Etwas beschämt ließ ich mich zurück auf meinen Stuhl fallen, den Blick aufmerksam nach vorne gerichtet. Der freche Fritz hatte sich schon wieder einen Spaß erlaubt und schmiss kichernd eine Plastiktüte durch den Raum. Die anderen Jungs tobten laut brüllend und lachend um ihn. Die Lehrerin musterte sie mit versteinertem, bösen Blick, während sie sprach: "Was soll denn dieser Unsinn! Setzt euch sofort hin und haltet die Klappe. Sonst schicke ich euch raus." Doch statt zuzuhören plauderte Fritz mit seinem Sitznachbar Louis. Die Jungs lachten und blödelten ununterbrochen herum. Kurze Zeit später warfen sie wieder Stifte, Radiergummis und bekritzeltes Papier herum. Nun sagte die Lehrerin mit gemeiner Stimme: "Hört jetzt endlich auf, ihr verdammten Hampelmänner! Und du wilder Fritz, setz dich schnellstens hin, bevor du 10 Meter auf die Fresse fliegst! Jetzt begannen die Jungs wie auf Befehl noch lauter zu kreischen und tobten weiterhin wild herum. Sie lachten und rannten und tobten. Immer wieder warf Fritz mit Plastiktüten und weiteren Sachen durch die Luft, was den Mädchen überhaupt nicht gefiel. Genervt verdrehte Lisa die Augen und hörte auf, sich mit einem grünen Filzstift die Nägel anzukritzeln. Fast wäre sie von einem Buch getroffen, das Louis geworfen hatte. So ging es eine Ewigkeit lag weiter, bis die Lehrerin aufgeregt rief: "Hier wird weder gebrüllt, noch mit irgendwelchen Dingen rumgeworfen! Hast du es kapiert Fritz?!" "Das ist doch nur eine Tüte." , entgegnete Fritz mit seinem typischen, frechen Lachen. Wenig später setzte er sich hin und begann sich zu schämen. Aber die Lehrerin antwortete: " Ja, aber hört jetzt auf irgendetwas rumzuschmeißen! Ich sage es zum allerletzten Mal. Ich will nämlich nicht, dass gleich auch noch ein Computer herumfliegt!" Plötzlich bekamen alle einen Lachanfall und konnten sich vor Lachen gar nicht mehr beherrschen. Jeder lachte so stark, dass er fast hinfiel. Nun begann auch ich zu grinsen. Was war denn heute los?