Geburt-Witze
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Deine Mutter nimmt Chuck Norris in die Beinschere und bringt danach ein unbesiegbares Schlachtschiff zur Welt.
Todesanzeige in der Zeitung:
Herman Welte, geboren am 17.05.1954, fand am 26.08.2025 nach vielen schweren Jahren endlich seine Ruhe. Die Beerdigung seiner Frau Mathilde ist am 31.08.2025.
Diesen Witz verstehen nur die, die in der Schweiz 🇨🇭wohnen und/oder Schweizer*in sind. Dieser Witz kommt von meiner Cousine, sie ist Schweizerin und lebt da seit ihrer Geburt.
Witz:
Welches ist der beste Kanton der Schweiz?
A: Der Aargau! Er trennt Basel von Zürich! 🤣🤣
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich Bungee jumpen?"
Mutter: "Nein, Fritzchen, dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi angefangen und es soll nicht noch mit einem enden!"
Memes
Papa, warum heiße ich eigentlich Feder? Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
Warum heiße ich Schneeflocke? Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Eehehehehehe, halt's Maul, Backstein! ;)
Deine Mutter ist so fett, als sie geboren wurde, bekam das Müllproblem eine ganz neue Größe.
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie zwei Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."
Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"
Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"
Im Indianerdorf: Schneeflocke: „Vater, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf dein Gesicht geflogen ist.“ Feder: „Vater, warum heiße ich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf dein Gesicht geflogen ist.“ „Haulaulaul.“ Vater: „Halt’s Maul, Ziegelstein!“
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Fragt die Tochter die Mutter: "Kommt das Baby da raus, wo der Penis rein geht?"
Ja, darauf die Tochter: "Tun danach die Zähne weh?"
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht das Mädchen. Darauf die Mutter: "Oh, von wem denn?" Darauf das Mädchen: "Vierzehnmal darfst du raten!"
Ich weiß, wo Donald Trump geboren wurde: Auf der Autobahn, da passieren die meisten Unfälle (wie Trump).
Deine Mudda ist so fett, wo sie auf die Welt kam, ist die Erde in 2 Hälften zerbrochen!
Deine Mutter ist so hässlich, als sie geboren wurde, wurde sie liegen gelassen.
Die Lehrerin fragt Marie: "Welche Zeitform ist das: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?"
"Ist doch klar", antwortet Marie, "Präservativ Defekt!"
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!
Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.
Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.
Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"