Geld-Witze

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Gelddruckmaschine gesucht.

200 er Druckplatte bevorzugt.

GROKO Berlin, 08.06.2020

Das Finanzamt ruft Chuck Norris an, wenn es Geld braucht.

Was hat man, wenn man Falschgeld shreddert? Blütenstaub!

Zwei Klatschtanten: "Das Rentnerpaar im Penthaus oben lebt ja auf großem Fuß!"

"Ja, der Mann soll gut verdient und sich dabei etwas zurückgelegt haben. Und die Frau soll sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient haben."

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Kommt Fritz in die Bank fragt er den Bank angestellten :haben sie 100 € auf der Bank dann sagt der Angestellte: ja. okay und haben Sie 500 €Bank angestellter: ja und haben sie 10.000 € Bank Angestellter: ja dann sagt Fritzchen Hände hoch Überfall!!

Ein richtig frecher Witz:

Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle".

Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land. In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?" Meint der Verkäufer: "Klar was hätten sie denn gern: zwei neuner oder drei sechser?"

Was macht ein Clown in der Bank?

Klau'n!

Ein Witz aus dem Mittelalter:

Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.

Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“ „Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“ „Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“ „Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“

„Hey trinkst du kaffe?“ „ja warum?“ „okay und wie viel mal am Tag?“ „meistens so 3 Stück“ „und was zahlst du dafür?“ „jedes Mal 5€ weil ich mir die immer kaufen gehe“ „und wie lange trinkst du schon kaffe?“ „oh,so 20 Jahre“ „naja 3 kaffe am Tag sind 450€ im Monat und 5200€ im Jahr , auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000€" „kann sein“ „Hättest du das Geld gespart ,hättest du ein richtig geilen Lamborghini leisten können“ „trinkst du kaffe?“ „nein natürlich nicht“ „und wieso hast du dann kein Lamborghini?“

Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"

Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.

Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."

Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn . Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“

Ich weiss nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

Dieser Moment,wenn man an der Kasse merkt,dass man 1 Cent zu wenig dabei hat

Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"

In einem Restaurant steht ein Schild: Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro! Ein Mann beschliesst sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Sosse. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teuere Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstet Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teuere Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem grossen Bottich voll Geld. - Ha! sagt der Mann, ich wusste das sie das nicht haben. - Doch haben wir, antwortet der Kellner, wir haben nur kein Brot mehr!