Geschaft-Witze

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“

Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

„Aber natürlich, gnädige Frau.“

Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

Ein Millionär geht ins Geschäft.

Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."

Der Millionär geht sofort raus.

Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!

Warum lässt eine Blondine während ihres Geschäfts die Toilettentür offen? Damit keiner durch das Schlüsselloch schaut.

Ein naggischer Offebäscher steigt in Frankfurt an der Hanauer Landstraße in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen erfrischt und fragt: "Wo soll's denn hingehen?" Sagt der Offebäscher: "Ich muss nach Heddernheim, da ist ein Fassenachtsumzug!" Der Taxifahrer guckt ihn an und meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehst du denn?" Da macht der Offebäscher das Maul auf und hat eine Kirsche zwischen den Zähnen und meint: "Siehst du die Kirsche hier? Das ist mein Kostüm. Ich geh dieses Jahr als Mon Cheri... und nun fahr endlich!" Der Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Offebäscher haut es im Auto hin und her und ZACK... hat er seine Kirsche verschluckt. "Bist du narrisch?"... ranzt er den Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsche verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich denn jetzt nur machen?" Der Taxifahrer mault ein bisschen rum, steigt aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite. Es dauert und dauert bis er wieder rauskommt. Er steigt ins Auto und schmeißt dem Offebäscher ein Glas Erdbeerschellee hinten auf den Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich denn damit? Ich brauch' eine Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt!" brummt der Taxifahrer "Das schmierst du dir jetzt in den Arsch und gehst als Krebbel...!!!"

Ostern

"Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."

"Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:

..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."

Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.

Wollte ein Internet-Geschäft in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan „Allnetflat für Mohammed“ war bei den Kunden nicht besonders angebracht.

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Der freche Papagei

Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt, und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid!"

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Im Hintergrund hört man es knacken, die Lorin ist am Kacken!

Deine Mutter ist so dumm, sie kauft ihre Binden im Matratzengeschäft!

Deine Mutter kackt vor Rewe und sagt: "Gutes Geschäft!"

Schweizer Geschichte: Wilhelm Tell drückte hinter dem Gebüsch los, und das Werk der Befreiung war getan!

Steuerberater

War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.

...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!

Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.

Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.