Geschichte-Witze
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Als deine Mutter auf die Welt kam, dachten alle, es sei ein Neandertaler.
Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Granaten, Granaten und Tomaten, Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot, Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer, Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Reis, Reis ist zu weiß, dann schießen sie mit Eis, Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald, Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin, Berlin ist zu groß, dann bauen sie ein Floß, Floß ist zu eng, dann macht die Rüstung Peng!
Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Warum ist der Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als das World Trade Center.
Wie nennt man einen Ritter ohne Rüstung?
Wilhelm!
Die AfD wird überraschend Wahlsieger, da gibt es plötzlich einen Bundesführer.
Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.
Warum können Amerikaner schlecht Schach spielen? Weil ihnen zwei Türme fehlen!
Abendgebet für Kinder.
Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.
Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.
Alle Kinder angeln Hai, außer Schröder, der ist der Köder.
"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich in Grenzen!"
Drei Frösche.
Der Erste macht Quark.
Der Zweite macht Quark, Quark.
Der Dritte macht Quark, Quark, Quark. Da knallt der Erste den Dritten ab.
Fragt der Zweite, warum hast du das gemacht?
Sagt der Erste: Der wusste zu viel.
Der Führer ist ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein!
Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!
Gehen zwei Erbsen durchs Treppenhaus, sagt die eine: "Achtung, da kommt eine Treppe!"