Wenn man mit der rechten Hand eine Uhr aufhebt, hat man dann Uhrheberrecht erlangt?
Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️einen Brief bekommen
Da stand: Letzte Meinung
😀Gut dass das endlich aufhört
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet, ohne den Priester um Erlaubnis zu fragen.
§1: Ich habe immer Recht!
§2: Wenn ich mal nicht Recht habe, tritt §1 in Kraft!
Zwei Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer.
Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?"
Autofahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Deine Mudda ist so hässlich, sie guckt aus dem Fenster und wird verhaftet.
Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"
Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?
Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"
Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z’jung zum...
Fritzchen fällt die Uhr runter.
Sagt die Oma, heb sie doch auf!
Nö, mir fehlen die Urheberrechte! Bitte gebt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch!
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"
Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.
Was sagt ein Alman bei 10 km/h über dem Tempolimit?
"Pisda ha!"
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei!
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
A1: §13 Abs. 2!
A2: §19 Abs. 1!
A1: §2 Abs. 6!
Richter: „Boa, der hat gesessen, Bro!“
Heiratsantrag: Willst du meine Steuer halbieren?
Sorry, ich weiß, dass das nicht so witzig ist...
Apropos, Ihr liebe Leit, seit 1. Januar gibt es die Bonpflicht, Ihr wisst Bescheid. Und ohne Bon – da sieht dann das Finanzamt Rot, denn dann habt Ihr gekauft Schwarzbrot!
