Wer hat die erste Verkehrsbusse erhalten? Jesus! Es steht, dass er mit seinen 12 Anhängern unterwegs war.
Polizeikontrolle!!!
Los, Pikachu, Donnerschlag!!!
Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"
Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?
Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"
Fragt der Richter den Angeklagten: "Was stand in dem Brief, den Sie bekommen haben?"
Sagt der Angeklagte: "Sag ich nich', Briefgeheimnis!"
Richter: "Und wie viel Geld haben Sie danach bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nich', Bankgeheimnis!"
Richter: "Ich verurteile Sie zu 2 Jahren Haft."
Angeklagter: "Wieso?"
Richter: "Sag ich nich', STAATSGEHEIMNIS!"
In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.
Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z’jung zum...
Fritzchen fällt die Uhr runter.
Sagt die Oma, heb sie doch auf!
Nö, mir fehlen die Urheberrechte! Bitte gebt dem Witz ein Dislike 👎 Danke euch!
Was schickt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Drei Streifen 😂
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"
Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"
"Klopf, klopf."
"Hier ist die Polizei."
"Wir kaufen nichts!"
Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.
Was sagt ein Alman bei 10 km/h über dem Tempolimit?
"Pisda ha!"
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei!
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
A1: §13 Abs. 2!
A2: §19 Abs. 1!
A1: §2 Abs. 6!
Richter: „Boa, der hat gesessen, Bro!“
Heiratsantrag: Willst du meine Steuer halbieren?
Sorry, ich weiß, dass das nicht so witzig ist...
Sagt eine Kuh zum Polizisten:
"Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!"
Chuck Norris musste vor Gericht...
Der Richter bekam lebenslänglich.
