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Gesundheit

Gesundheit-Witze

Geht deine Oma in Begleitung mit deiner Mutter mit ihrem Rollator spazieren. Da kommen die beiden zu einem steilen Hang und deine Oma sagt: "Tochter, könntest du mal die Bremse meines Rollators anziehen?" Antwortet deine Mutter: "Erstens geht das nicht, und zweitens müsste ich sie ja dann wieder ausziehen, worauf ich kein Bock hätte!"

Was lernen Eskimokinder als erstes?

Iss bloß keinen gelben Schnee!

Unterhalten sich 2 Behinderte:

"Ich habe seit 6 Finger statt 5. Ist eigentlich ganz cool!"

"Und ich habe 47 statt 46 Chromosomen. Allerdings sehe ich wie ein Assi aus, bin mickrig wie ein Zwerg und fühle mich daher den ganzen Tag down!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

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    • Welche Sorgen haben Menschen mit Leukämie nicht?

    Dass sie irgendwann im Altersheim landen und das Lied "Danke für diese guten Morgen" singen müssen.

    Leon geht eines Tages zum Arzt.

    Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

    Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

    Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

    Leon: "Ja, natürlich!"

    Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

    Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

    Ein Dragon Ball Fan redet mit seinem Freund. "Stell dir vor, Goku würde einen Hadoken auf dich scheißen. Das würde doch voll wehtun!"

    "Und was passiert dann?"

    "Die Haut wäre verbrannt und der Darm schwillt an."

    "Aber immer noch besser als Hodenkrebs, oder?"

    "Das wissen wir nicht."

    11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

    Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"

    Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

    Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

    "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

    Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

    Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

    Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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    • Eine schwangere Frau geht zum Arzt.

    Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"

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    • "Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.

    "Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.

    "Was? Das ist ja fürchterlich!"

    "Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"

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    • Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass es mit dem Stuhlgang ihres Gatten nicht mehr zum Besten steht und er unter Verstopfung leidet.

    Daraufhin verschreibt der Arzt ein Fläschchen mit Tropfen und sagt, davon dürfe der Gatte aber nur einen einzigen Tropfen täglich nehmen, ansonsten würde die Sache gefährlich.

    Die Frau geht mit der Medizin nach Hause, stellt sie auf den Küchentisch und geht zum Einkaufen. Inzwischen kommt der Mann von der Schicht, sieht die Tropfen mit dem Etikett "Abführmittel" und trinkt das ganze Fläschchen komplett leer.

    Eine Woche später läuft der Arzt durch die Stadt und sieht die Frau ganz in Schwarz gekleidet.

    Er fragt ganz bestürzt, was denn passiert sei, und die Frau antwortet: "Herr Doktor, was wir mitgemacht haben! Abends um neun ist er gestorben, und morgens um acht hat er immer noch geschissen..."

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    • Wieso nehmen manche Leute ihre gebrauchten Kotztüten aus dem Flugzeug mit?

    Weil sie diese dann nach einer Chemo nochmal verwenden können.