Glas-Witze

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.

„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.

Was kann Sebastian am besten?

An die Scheibe pissen!

Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."

Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?

"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"

Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.

Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."

Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"

Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"

"Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel."

"Ja dann schütt ihn halt weg!"

Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.

Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.

Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"

Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.

Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:

Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.

"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!

Was ist schwarz und hämmert gegen das Glas?

Ein Baby im Backofen!

Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?

Milch ist gut für die Knochen!

Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

Neulich beim Arzt:

"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"

"Trinken Sie einfach mehr Wasser."

"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."

"Wie viel trinken Sie denn?"

Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"

Was macht ein Creeper als Kellner?

Er sprengt die Gläser zum Tisch!

Wasserpreis:

Europa: 0,25 € pro Glas

Nordamerika: 0,25 € pro Glas

Asien: 0,35 € pro Glas

Südamerika: 0,50 € pro Glas

Afrika: 1000 € pro Glas!

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."

Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"

"No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."