Gott-Witze
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: "Woran glaubst du?" Busch sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm komm zu meiner Rechten." Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken." Er fragt Trump: "An was glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“
Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
Fritzchen: Papa, Mutti wäre beinahe in den Himmel gekommen!!!
Papa: Wieso denn das?!
Fritzchen: Sie ist nackt auf dem Bett und ruft „Oh Gott, ich komme!!!“...
Papa: Und was dann?!
Fritzchen: Zum Glück hält der Postbote sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!
Papa: Wenn ich die beiden erwische... >:(
Memes
"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Darauf Notch: "Ich auch!"
Gott sagt: "Ich kann runde Sachen erschaffen!"
Dann steht im Chat: "Notch left the Game."
Warum macht man keine Witze über Gott?
Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.
Gott betet Chuck Norris an.
Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss!
Jesus: Ich bin Jesus, ich gehe übers Wasser!
Jesus kommt an...
Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris!
Chuck Norris kommt an...
Priester: Gott wird mir die Kraft geben, ich kann über das Wasser laufen.
Er ertrinkt...
Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt?
Chuck Norris: Welche Steine? 😂
Gott hat die Welt erschaffen. Das weiß jeder.
Weniger bekannt ist die Tatsache, dass er danach zu Chuck Norris gesagt hat: "Ohne dich hätte ich das nie geschafft!"
Theologen können mit ihrer Lehre dem Glauben mehr schaden, als Atheisten.
Was essen Götter am häufigsten?
Götterspeise!
Zwei Bergsteiger treffen sich an einem Berg. Da fragt der eine: "Grüß Gott von mir." Der andere sagt: "Soweit geh ich nicht hoch!"
What is the difference between God and president Trump? God knows everything - Trump knows everything better!
Gott hat die Menschen erschaffen.
Chuck Norris erschuf Gott!
Deine Mama ist so fett und alt, als Gott sagte: „Es werde Licht!“, bat er deine Mutter, aus dem Weg zu gehen.
Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"
Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."
"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"
"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."