Kevin ist eine Banane und sagt: "Mmmh, die Schale schmeckt gut!"
Gut-Witze
Ich wollte ein Süßigkeitengeschäft für fette Leute aufmachen, aber der Slogan "Lolli für Rolli" kam nicht so gut an.
Ein Witz: TTV-faqz-Btw ist gut in Fortnite!
Geht eine Mistgabel in eine Bar.
"Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"
"Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"
"Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"
"Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"
"Okay, wie teuer ist der denn?"
"Ja, wir haben nur noch Pommes."
"Warum hast du so ein langes Gesicht?"
Ich wollte eine Webseite für Inder machen.
Der Name "Inder.de" kam nicht gut an!
Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?
Man spart das Haarshampoo.
Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.
Elektriker sind besonders gut darin, dir Essen in Minecraft zu machen, weil es elektrisch ist.
Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.
Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"
Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."
Rote Lippen ...
Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?
Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.
Silvestergruß auf Chinesisch:
"Guten Lutsch!"
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Ich hoffe, du hast eine gute Versicherung. Wegen dir habe ich jetzt eine Beule in der Hose!
Mama,
was ist der Unterschied zwischen gut und saugut?
Saugut ist immer mit Schweinkram verbunden.
Guten Morgen, ihr Morgenpisslatten!
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie ein Stein!
Was sagt eine Fliege zum Kackhaufen?
"Du riechst gut!"
"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"
Egal wie gut du bist, ich bin futuristisch!
