Gut-Witze
Hey Mama, ich kenne eine gute Geheimwaffe gegen Verbrecher: Du musst einfach die Beine öffnen, dann sind alle ohnmächtig!
Wenn Social Media beweist, von Profilbildern zu polnischen Flaggen zu machen:
Gacha Kiddie: Mach mein Profilbild!
Social Media: nimmt 💩 und hat gute Contents.
#GACHAISSHIT
Was ist fett und hässlich? Das ist eine gute Frage! Deine Mutter!
Mein Fortnite Name: RealSofakiller.
Grad wachst du auf, dein Sack ist leer.
Du wärst gut drauf, wenn's nicht so wär!
Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."
Ich wollte eine Webseite für Inder machen.
Der Name "Inder.de" kam nicht gut an!
Elektriker sind besonders gut darin, dir Essen in Minecraft zu machen, weil es elektrisch ist.
Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.
Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"
Was sagt der Rektor bei der Abschlussfeier der Sonderschul-Klasse?
Für euren BERUFLICHEN Lebensweg wünsche ich euch alles Gute.
"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"
Was sagt eine Fliege zum Kackhaufen?
"Du riechst gut!"
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie ein Stein!
Egal wie gut du bist, ich bin futuristisch!
Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."
Silvestergruß auf Chinesisch:
"Guten Lutsch!"
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
"1860" ist zertifiziert, eine Kategorie. Schönen Mittwoch und gute Nacht!
Mama,
was ist der Unterschied zwischen gut und saugut?
Saugut ist immer mit Schweinkram verbunden.
Rote Lippen ...
Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?
Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.
Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.