Hand-Witze

Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"

Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.

Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.

Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.

Was macht eine Blondine, wenn sie einen Computer in der Hand hat und es brennt?

Sie drückt die Löschtaste!

Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"

Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"

Heute ist es so kalt draußen!

Selbst die Polen haben die Hände in ihren eigenen Jackentaschen! 🤣

Freispruch

...

Der Angeklagte hat versichert, dass er seine Hände in Unschuld gewaschen hat.

Was wäre der schlimmste Massenmord?

Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Kirche.

Pfarrer: faltet die Hände und betet.

Fritzchen hat aber nur "kackt in die Hände und knetet" verstanden! 😂😋

Deine Mudda heißt ELoTRIX und nimmt ihren Penis in die Hand!

Engel: So, wie bist du gestorben?

Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.

Engel: Nächster!

Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.

Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!

Hans: Ich war im Kühlschrank...

Wie nennt man einen Geist mit Kopf und Ei in der Hand?

Ein Eierkopf!

Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.

Dr. Sommer

"Jedes Mal, wenn ich meine Hand in das Höschen von meiner Freundin stecke, riechen meine Hände nach Fisch. Ist das noch normal?"

"Ja, deine Freundin ist eine Meerjungfrau."

SEX24

Wir alle kennen Etwart mit den Scherenhänden, aber kennt ihr Etwart mit den Schwerenhänden?

Hände waschen, Hände waschen, muss ja jedes Kind!

Steht ein N**** morgens auf und schaut in seine Hände. Ja, endlich! Er dreht seine Hand. Och, man!

Was gebe ich dir, aber es bleibt immer bei mir?

Die Hand!

Hände hoch, macht die Hände ab!

Wieso geht bei einem Menschen alles kaputt? Weil seine Hände aus dem Hintern wachsen.

Ein Mann montiert eine Antenne auf sein Dach. Nun fällt ihm die Spitze aus der Hand und genau in die Mülltonne, deren Deckel gerade seine Frau geöffnet hat, um Abfall zu entsorgen. Der Mann ruft hinunter, sie möge ihm doch die Spitze wieder herausholen. Also beugt sie sich hinein, als ein Türke von hinten kommt und sie durchzieht, wobei er hinaufruft: „He, warum Frau wegschmeiße? Noch gut!“