Hans-Witze
Alle Kinder verstehen Sexualkunde, außer Hans: Er hat keinen Schwanz.
Hans sein Schwanz hieß Trump.
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"
Hans ging zum Opa. Hans sagte: "Mach mir eine Suppe." Der Opa antwortet: "Ok." Er nimmt ein Messer und sticht die Oma ab.
Sagt Hans zu Klaus: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in meiner Hand halte, kriegst du die 2 Euro!"
Meine Ausstrahlung eröffnet mir zahlreiche Türen.
~ Hans, 19, hat soeben die Funktionsweise von Bewegungsmeldern verstanden
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Anna sagt: "Du bist so hässlich!"
Fabian antwortet: "Ja, ich wollte nur einmal so aussehen wie du."
Marie sagt zu Hans: „Du bist ja hässlich!“
Sagt Hans: „Ich würde dich ja gerne zurück beleidigen, aber sieh dich an, das hat Mutter Natur schon genug getan.“
Lehrer fragt: Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?
Anna antwortet: Amerika!
Lehrer: Warum nicht der Mond?
Anna: Den kann man sehen, Amerika nicht!
Alle Kinder sind vom brennenden Haus weg, außer Klaus, der guckt raus mit 'nem Blumenstrauß!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Alle Kinder laufen gegen die Wand, außer Hans, der läuft gegen seinen Schwanz.
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.
Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Alle Kinder springen über den Zaun, außer Hans, der hat einen zu langen Schwanz.
Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."
Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"