Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"
1Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?”
“Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!”
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“ „sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner. „Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
„Meine Damen und Herren heute singt für sie das: Niveau.“
Fragt der Lehrer: Fritzchen wie viele eier sind es wenn du 3 und nochmal3 eier legst? Fritzchen: aber herr Lehrer ich kann dich keine eier legen
Bewerbung ------------------
"Guten Tag Frau Müller, sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."
"Ja, Herr Meyer mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."
"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."
" Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."
"Nun gut, sie haben den Job."
In einem Hochhaus wohnen drei Leute oben Herr Keiner dadrunter Herr Dumm und ganz unten Herr Doof. Eines Tages waren alle auf ihrem Balkon und plötzlich spuckte Herrn Dumm Herrn Doof auf den Kopf und Heer Doof ging zur Polizeiund sagte:,,Herr Dumm hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hats gesehen!" Sagte der Polizist:,, Sind sie doof?" Sagte Heer Doof:,,ja!"
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden. Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“ Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“ Schulze: “Im Schlafzimmer.“ Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
„Wir leben überwiegend von Touristen.” Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln
Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!" "Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"
Wossa, Eade, Feia, Luft. Voa langa Zeid hom olle via Nationa mitanand in Harmonie glebt. Doch dann hod uns de Feianation den Griag aklärt und ois hod si gändert. Grod da Avatar, Herr da via Elemantn, häd sie aufhoidn kenna. Oba ois de Wäid eam am meisdn bracht hätt, is ea vaschwundn. Einhundert Joare san vagonga und mei Bruada und i hom den neia Avatar, oan Luftbändiga namans Aang, kenna glernt. Aa wenn ea üba enoame Fähigkeitn vafügt, ea muas no a Menge lerna, bevoa ea jemandem heifa kannt. Aba I glab dro, dass Aang de Wäid retdn werd.
Der Lehrer fragt den Erich: was heist made in Germany? Da sagt der kleine Erich: Insekten larve in Deutschland! Herr Lehrer.
"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Doktor: „Zehn." Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" Doktor: "Neun...acht...“ PS: Kann mir jemand sagen wie man hier festgedrückte Sätze schreibt?
Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: ,,Herr Doktor! Hier tutˋs weh da tutˋs weh und da tutˋs weh!“ Ja weil ihr rechter Zeigefinger ist gebrochen.“👈😂
Männer sind männlich. Herren sind herrlich. Damen sind...?
„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffe trinke tut mein linkes Auge weh!“ der Doktor: „haben Sie schon mal probiert den Löffel rauszunehmen?“
"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen!"
Der Lehrer fragt die Schüler:„Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall. Müller, was ist falsch an diesem Satz ?“ „Die Dame muss zuerst gennant werden, Herr Lehrer!“
