Herr-Witze

Herr Schindler erschießt über 1000 Schlangen und wird von CreepyPastaPunch belohnt

Das sind nicht unsere Programmieregeln Herr Gadomsky!

Sagt der Lehrer zu den Schülern: Alle diejengen die sich für dumm halten stehen jetzt auf. Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: Oh Jay? Du hältst dich also für dumm? Jay antwortet: Nein Herr Lehrer, aber ich kann sie doch nicht einfach alleine stehen lassen.

Herr Doktorwas soll ich tun? meine frau hällt sich für ein Auto!!! wie alt ist sie? 63! verschrotten

Berchtesgaden ------------------------

"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit den Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"

"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"

Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege. Ja, sagt der Ober, aber sehen sie auch die Spinne am Tellerrand.

-Herr Ober, mein Bier ist warm! -Wenn Sie etwas kaltes wollen, müssen Sie einen Kaffee bestellen!

Wirft Peter in der Stunde sein Pausenbrot aus dem Fenster.

Fragt der Lehrer: "PETER, War das mit Absicht?"

Peter antwortet: "Nein Herr Lehrer, mit Käse."

Der neue Präsident Trump ( Trumpet -die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrische Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen. Dieser Herr da, das ist G.W. Bush. Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komischer Vogel ? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke ? Das ist der große Kaiser Napoleon. Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: Der spinnt, Napolen bin ich!!!

In einem Nonnenkloster wird wegen Nonnenmangels folgende Annonce geschaltet. Suchen Dienerinnen im Namen des Herr ́n. Worauf sich auch eine Hure meldet. Es wird ihr eine Schwester zugeteilt, um ihr die Gepflogenheiten des Klosterlebens näherzubringen. Also ging man in die Kapelle: Die *Schwester: Hier beten wir. Darauf die Hure: Nau klass. Man ging in in den Speiseraum. *S: Hier essen wir. *H: Nau klass. Darauf weiter in die Schlafkemenate. *S: Hier schlafen wir. *H: Nau klass. Worauf die Schwester sagt: Kannst du nicht ́s anderes sagen als "Nau klass"? Oh ja, sagt die Hure: "Ficken"! Sagt darauf die Schwester: Was ist denn das? Darauf die Hure: Nau klass!

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump. "Lassen Sie es mich demonstrieren" Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute." Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!" Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: "Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" fragt er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!" Trump tobt vor Wut und sagt: "Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!"

Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind. Bischof: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“ Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“ Bischof: "Dass ist gut so. Was machen sie aber, wenn die Versuchung über sie kommt?“ Pfarrer:“ Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

1)...ein Gedicht: Es war einmal ein Graf, der hieß Stimpf-Stumpf-Staris, der hatte einen Diener, der hieß Gongaris. Da sagte der Graf Stimpf-Stumpf-Garis zu seinem Diener Gongaris, er solle das Fräulein Klaris, fragen, ob es wahr is ́, dass ihre Pimpolaris, dicht bewachsen mit Haar is ́. Da ging der Diener Gongaris zum Fräulein Klaris und fragte, ob ihre Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́. Da sagte das Fräulein Klaris zum Diener Gongaris - Wenn dein Herr, der Graf Stimpf-Stumpf-Garis wissen will, ob es wahr ́is, dass meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is ́, soll er kommen und mir seinen Senkel, der wohl vier Kilo schwar ́is, in meine Pimpolaris eingesteckt ́n, bis er laar ́ is, dann wird er sehen, ob meine Pimpolaris, dicht bewachsen mit Haar ́ is. 2) Zum Dirndl sogt da Jagabua, wos muaß i dir den geb ́n, a Gschmeid, a goldane Uhr, oda gor mei junges Leb ́n, damit ́s ma deine Haxlan zagst, grod durt ́n, wo du brunzt, leck ́ mi aum Oarsch, hot ́s Dirndl gsogt, daun siechst es ummasunst.

Frauenarzt

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Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.

Dann kommen sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.

Wer hat die Toilette erfunden

Herr Salihu

Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt. Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in "Erdkunde" ne Sechs bekommen?" Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"

*Die Turnlehrerin will heiraten. Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."*