Ein Jäger in der Savanne unterhaltet sich mit einer Frau: Die Frau sagt: "Was haben sie heute gejagt?" Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please" "Was sind denn No-please?" "Geschöpfe die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No-please No-please' einschreiben"
Es regnet. Aber das ist okay. Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben,... Spaß wir gucken einen Film.“ Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film,... Spaß wir machen nur Aufgaben.“
Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“
Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“
Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“
Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Ich war heute morgen auf meinem Apfelbaum. Meine Mutter sitzt neben mir auf dem Liegestuhl. Ich:Du bist wunderschön geworden... Mama:Danke Ich:...mein Apfelbaum!
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren. Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?" fragt Putin. "Den 8. August," antwortet der Angesprochene. "Aha," meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."
Hätte Chuck Norris nicht den Riesen-Kürbis besiegt würden wir heute kein Halloween feiern.
Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München".
Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.
Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...
Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Heute boxen wir Boxsack so fest wie ihr könnt! Kind namens Boxsack...
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“ Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Fragen sich zwei Zahnstocher kam ein Igel kam ein Igel Sagt der eine zum anderen :,, hätte ich doch nur gewusst das heute ein Bus dährt
WARNUNG!!!!!!
Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:
- atemlos - heut ist so a schöner tag lalalala - mein herz schlägt schneller als deins
Was darf man nicht auf einer Beerdigung singen?
Heut ist so ein schöner Tag.
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"
"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"
