Heute-Witze

"Wenn der nicht bald aufhört, bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.

"Ja, es ist nicht mehr lustig, nicht, dass es jemals lustig war", meinte Ron.

"Ich weiß nicht, wie Hermine das aushält, immerhin hört sie es den ganzen Tag", sagte Harry.

"Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.

"Dein Mann und seine Witze, die sind beleidigend und lahm", beklagen sich beide.

"Ich werde heute Abend mit Draco reden, versprochen", sagt Hermine und lächelt.

"Hey Harry, wie ich sehe, hast du schon mal Viagra probiert und du stehst dazu", sagt Draco über den gerade noch stehenden Harry.

"Wow, sehr witzig, Draco, zum Totlachen", meinte Harry gelangweilt.

"Hey Ron, kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen, und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" sagt Draco und schmeißt sich fast hin vor Lachen.

Harry und Ron verlassen das Haus.

Nächste Woche.

"Wow, Hermine, was hast du mit Draco gemacht? Kein Witz seit Stunden", fragt Harry verblüfft.

"Pass auf", sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.

Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf ihre Hände.

"Hey Harry, kennst du den schon? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld, und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." sagt Hermine und muss lachen, genau wie Ron und Harry, nur Draco ist den ganzen Abend still.

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“

„Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“

Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“

„Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Heute erste Stunde Mathe:

Alle sitzen richtig nah aneinander.

Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):

"Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"

Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?

Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))

Wie war euer Schultag?

Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?

Heute ist der Tag gekommen, wo du deinem Freund danken sollst. Hast du schon mal daran gedacht? Mach ihm eine Freude, er wird sich bestimmt freuen und denk daran, dass eine Freundschaft sehr wertvoll ist.

Danke fürs Lesen ♡

Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"

Todesser: "Nasi Goreng!"

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"

Ich glaube, wir alle kennen das Gefühl... Das Gefühl, in der Schule unbedingt aufzeigen zu wollen. Das Gefühl, was zum Unterricht beitragen zu wollen. Doch wird man nicht dran genommen, trifft das richtig ins Herz rein. Eine Pistolenkugel, direkt in deinen Körper.

Eine Schülerin in meiner Klasse, sie hieß Sophie, tat genau das. Wegen der habe ich gelitten. Wir hatten Musik. Eines meiner Lieblingsfächer. Der schlanke Lehrer fragte: "Was ist ein Notenschlüssel?" Ich wusste genau, was ein Notenschlüssel war. Das war meine Chance! Ich blickte zu den anderen gelangweilten Kindern. Sie hatten, so wie es aussieht, keinen Schimmer, was ein Notenschlüssel war. Ich wollte eigentlich reinrufen, aber habe es doch nicht gemacht. Ich wollte unbedingt zeigen, dass ich eine Ahnung von Musik hatte. Ich meldete mich! Das war das erste Mal in Musik! Quatsch! Das war das erste Mal in meinem ganzen Leben! Oh man! War das ein Gefühl! Den Arm in die Luft gehoben, den Finger nach oben gestreckt. Dann sah ich es. Auf der anderen Seite des Raumes, dort saß Sophie. Die größte Zicke der Welt. Sie meldete sich ebenfalls. Allerdings snipste sie wie eine Verrückte. Ach du Scheiße! Sie wollte mir die Chance nehmen, etwas zu sagen! Der Lehrer glotzte über die Reihen... "Wirklich niemand?", sagte er. Verdammt! Wieso sah er mich nicht! Wie lächerlich! Ich war kurz davor, reinzuschreien! Der Lehrer wandte sich zu mir! Ich war überglücklich! Dann rief eine blöde Zicke rein. "Hey! Mister Conrad! Ich muss kurz aufs Klo!", rief sie. Es war Maria. Das fetteste Mädel der Welt. Heilige Kacke! War sie fett! Das war aber nicht das einzige Problem. Direkt neben Maria saß Sophie. Ihr teuflischer Blick ging zu mir. Mir ging ein Schauer über den Rücken. Oh NEIN! Mister Conrad sagte dann: "Ja. Sophie? Was ist ein Notenschlüssel?" "Keine Ahnung. Ich wollte nur fragen, ob ich auch auf die Toilette darf?", antwortete die Zicke. WAS?! Yeah! Hoffentlich nahm er mich dran! Doch dann ging der Gong los. Die Stunde war zu Ende. Mister Conrad sagte mit großer Enttäuschung: "Ach, Kinder. Ihr seid doch einfach nur eine Schande." Paul, ein sportlicher Kerl, fragte: "Hausaufgaben?" Alle schrien ihn an. "Ne. Heute nicht", sagte Mister Conrad. Meine Chance... War weg...

Das war es auch. Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Bei Themen-Vorschläge, einfach in die Kommentare schreiben.

Tschüss!

Mira rennt aufgeregt zu ihrer Mutter. "Mama, wir haben heute die Noten für unser Diktat in Deutsch bekommen."

"Und wie ist es gelaufen?"

"Echt gut. Außer den Rechtschreibfehlern hatte ich alles richtig."

Treffen sich zwei Bomben im Keller.

Fragt die eine Bombe: "Was willst du heute machen?"

Sagt die andere Bombe: "Hochgehen." 😂

Mädchen

Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.

Bier24

Was ist Carlos ohne ein Auto?

Ein Spanier!

Abonniert mich auf YouTube, ich heiße "tricky clips". Es gibt viele Videos und ich lade auch noch viel mehr hoch. Danke auch an meinen Vater, dass er meine Mutter vergewaltigt hat, denn sonst würde es mich heute gar nicht geben und ich hätte diesen geilen Witz mit euch nicht teilen können. So und jetzt möchte ich noch, dass ihr meinem Witz einen Daumen nach OBEN - ja, nach oben, nicht nach unten - gebt, damit das der beste Witz auf der geilen Seite hier ist.

Und bevor ich es vergesse, ich grüße Flo7111_fn, meinen Freund, den ich in einem Discord-Server kennengelernt habe.

Heiße Mieze!

Komm zu mir, mein süßer Schatz, ich möchte Dich berühren. Nimm auf meinem Schoße Platz, und Du wirst Liebe spüren.

Es fängt das Schwänzchen an zu steh'n, wenn ich Dir über’n Rücken streich'. Und dein Haar ist wunderschön und unbeschreiblich seidenweich.

Komm und folge Deinem Trieb und bleib heut Nacht bei mir, mein Schatz. Ich hab' Dich nämlich ganz sehr lieb, Du liebe, gute Miezekatz'!

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"

Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"

Kevin: "5"

Die eine Bombe fragt die andere: "Was machst du heute noch?"

"Ich explodiere!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"

Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"

Heute ist Muttertag :)

Gerade eben habe ich noch in den Nachrichten gesehen, dass in einem Land die Mutter von seinem Sohn und Ehemann geschlagen wird :(