Hören-Witze
Was für Musik hören Boxer?
Schlager!
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“
"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"
Achtung, schwarzer Humor!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.
"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"
Daraufhin der Notarzt:
"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"
Daraufhin eine kurze Stille.
Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"
Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...
Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.
Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.
Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.
Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.
Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.
Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.
Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.
Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.
Der erste Affe sagt: "Ich kann nicht sehen."
Der zweite Affe sagt: "Ich kann nicht hören."
Der dritte Affe sagt:
Was hören Betten am liebsten?
Bettrock.
Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll – Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." – er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow – ermahnt ihn – er soll nie die "333" anrufen – alles andere sei okay.
14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt – am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung, nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" – aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." – vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung – über 20 Pfennig – nur Ortsgebühr.
Mit dem Handy in der Hosentasche die Treppe runtergefallen, ein Knacken hören und denken: "Lass es mein Bein gewesen sein!"
Was will ein Mann beim Sex nicht hören?
"Nimm doch deinen Finger, der ist größer!" 🖕
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"
Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"
Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."
Lacht die Person: "Hahahaha!"
Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.
Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“
Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“
Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“
Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"
"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"
Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.
"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."
Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"
Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."
Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"
"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.