Humor
Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Wie nennt man einen schwarzen Vietnamesen?
Vinegar.
Gestern hat mir ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein echter Kracher!
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?
Einen Cheeseburger. 😂
Warum haben Polizisten eine Schere dabei? Um dem Dieb den Weg abzuschneiden! 😂
Was steht auf dem Grabstein eines Geigenspielers? - Er hat den Bogen überspannt!
Freibad
...
Zutritt nur für Hieb- und Stichfeste!
Mein Humor ist so flach wie der Wasserspiegel in Afrika.
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Wenn ich deine Mutter sehe, finde ich mich wieder schön.
Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Wie fliegt ein Rabe nach Afrika?
Natürlich schwarz :)
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!
"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."
"Durch eine Pfütze?"
"Nein, durch die Gegend."