Humor
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Wie fliegt ein Rabe nach Afrika?
Natürlich schwarz :)
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!
"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."
"Durch eine Pfütze?"
"Nein, durch die Gegend."
Wer kann bis zehn zählen? Ich: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Das haben sie gut gemacht!
Ein anderer gibt an: "Ich kann noch weiter. Bube, Dame, König..."
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Die Witze hier kommen genau so gut an, wie die Deutsche Bahn.
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, aber der hat sich ausgefritzt.
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der nackig über den Acker flitzt.
Welcher ist der beste Oreo? 🍪
Der mit deiner Schwester 👧!
Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.
Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"
Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“
Was ist das beste am Dreieck?
Das Ei, der Rest ist Dreck!
Wieder so ein schlechter Witz...