Humor
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Ein Kind, nennen wir es mal Fine, sagt zu ihrer Schwester Finja: "Wer 'was' sagt, ist dumm!" (richtig schnell) Und die antwortet: "Was?" Dann sagt sie das zu ihrem Bruder Eric und der sagt: "Wie bitte?"
HAHAHAHAHAHAHAH
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Was ist flüssiger als Wasser?
Team Rocket, das ist überflüssig!
Warum kann ein krebskrankes Kind im Winter nicht ausrutschen?
Weil der Krebs schon gestreut hat!
Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!
Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.
"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.
Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.
"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.
Putin wird verlegen und macht ein Referendum:
"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"
Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"
Meine Reaktion bei einer halben Spinne:
"Das ist keine Spinne. Das ist nur eine... Spinn!"
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hotwheel.
Langsamkeit. Das L steht für "Langweilig!"
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️
Was mag Steve gar nicht?
Runddenker.
Das "S" in Putin steht für schlau.
Deine Mutter benutzt 2 Smarts als Rollschuhe, um zur Arbeit zu kommen, als Gegengewicht für den Aufzug.
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.