Humor

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Witz schreiben

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."

T-Rex: Hey, eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!

Velociraptor: Hmm... Ah, ich habe eine Idee.

T-Rex: Was hast du dir gewünscht?

Raptor: Dass wir alle tot sind, lol.

T-Rex: Lmao.

T-Rex: ...

T-Rex: Ayo, das sieht jetzt näher aus als gerade eben, oder?

So sind die Dinos wirklich ausgestorben, xD.

  • 3

    • Ein Mathematiker darf wählen, was er lieber haben möchte: Ein langes, glückliches Leben, oder ein belegtes Brötchen. Wofür wird er sich entscheiden?

    Natürlich für das Brötchen! Nichts ist besser als ein langes, glückliches Leben - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

    Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."

    Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."

    Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"

    Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."

    Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, noch nie hat einer drüber gelacht. Ich knecht :(

    Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

    Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

    Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"

    Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"

    Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!

    Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

    Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!

    Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."

    "Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.

    "Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"

    Wieso fahren Russen kein Motorrad?

    Weil es keine quadratischen Helme gibt!

    Freundschaftswitze:

    Freunde halten dich nicht davon ab, dumme Dinge zu machen... Sie erfinden ein Alibi für dich!

    Der Lehrer sagt: „Der nächste, der eine Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“

    Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Fragt der Lehrer: „Wer war das?“

    Fritzchen antwortet: „Das war ich. Bis morgen dann!“