Humor

Deine Mudda kommt zur Abtreibung zu spät, seitdem gibt es die Fehlgeburt.

Wie nennt man eine dehnbare Eisenbahn?

Gummizug.

Moin moin, das ist kein Witz, aber wer ordentlich in PvP reinschwitzt, kann sich bei mir melden.

Sagt der Vater am Mittwoch zu seiner Familie: "Am Samstag wird wieder mal gebadet, ob's nötig isch oder net!"

Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so frisch? Die Ostfriesen lüften nur 1 Mal im Jahr.

Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. "Sag mal, was machst du denn hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Soso, und wo ist deine Frau?" "Na, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"

Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. "Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier"? "Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen". "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir"? "Ja, Dade, ich bin auch hier": "Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier"? "Natürlich bin ich hier, Dade".

Richtete sich der Alte auf und brüllte: "Und wer zum Teufel noch mal ist dann im Laden"?

Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.

Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"

Als die Rote Armee nach dem 2. Weltkrieg Wien besetzt hatte, schrieb ein Sowjetsoldat begeistert nach Hause, was für einen Luxus die Wiener hätten. "Stell dir vor, Mamuschka, die Wiener haben Wohnungen mit ganz vielen Zimmern, Wohnzimmer, Schlafzimmer, Strickzimmer."

Seine Frau schreibt ihm zurück und will wissen: "Was ist Strickzimmer?" Im nächsten Brief erklärt er es ihr: "Na, du ziehst an Strick, Scheiß weg."

Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?

"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"

Warum beleidigen sich alle hier in der Kategorie als "H****sohn" oder sonstiges?

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"

"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

Corona-Tipp

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Geld nur vom Pessimisten leihen.

Er erwartet sein Geld nie zurück.

Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker!

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen!"

Klopft einer hämisch grinsend einem dicken Mann auf den Bauch und fragt: "Naaa, wird's ein Junge oder ein Mädchen?"

Kontert der Dicke: "Nö, ein Elefant - der Rüssel guckt schon raus!"

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.