Dein PP!
Humor
Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"
Sex
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Was ist orange und geht den Berg hinauf?
WANDERINE
Eine neue Erklärung für den Ursprung des Corona-Virus lautet: Ein Restaurant bot einen verendeten Panda aus einem Zoo mit chinesischen Nudeln an.
So entstand eine Panda-Mie.
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Sagt die Oma: "Schau mal, dort auf dem Boden liegt ein zehn Euro Schein!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gingen weiter. "Schau mal, noch ein zehn Euro Schein! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Plötzlich liegt dort eine Bananenschale und die Oma rutscht aus und sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Läuft ein Schwein um die Ecke und ist weg!
Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.
Denke kurz nach.
Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐
Glück
Wer zurzeit von Corona die Sau im Hause hat, braucht nicht die Ferkel aus der Stadt.
Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!
"Hüten Tach, das ist zwar kein Witz, aber das ist mir scheißegal, mir ist langweilig!"
Ich schlage mir gegen den Kopf.
Meine Freundin:
"Tut deine Dummheit weh?"
Daher kommt das Sprichwort: "Dummheit tut weh", weil man sich selbst schlägt (bestimmt dummer Witz)!
Wieso nimmt eine Blondine zum Einkaufen eine Leiter mit?
Weil die Preise so hoch sind!
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
🚑
Nennt man es "Hendl Light Dinner", wenn du bei Kerzenschein und Barockmusik ein Brathuhn verspeist?
Deine Mutter schüttet Actimel über den PC, damit er vor Viren geschützt ist.
Chuck Norris hat einen Fisch mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebt!
Alman: Ich schlucke nicht so gern.
Russe: Ich schlucke was ganz anderes, blyat!
Schule
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Pan...de...mie kommt aus dem Lateinischen und bedeutet soviel wie:
"Pfanne zu mir!"
Die alten Römer, die an Durchfall im Bett lagen und es nicht mehr zu den Latrinen schafften, riefen dann laut:
"Pandemie!"
