Humor

Freundin: "Kann ich kurz dein Lineal haben?"

Freund: "Ja."

Freundin: "Wieso sind denn da Striche drauf?"

Gebt mir einen Daumen hoch 👍, wenn ich dumm bin!!! 😋

Wenn Liam einen DNA-Test macht, dann kommt als Ergebnis durchgefickter Chihuahua raus.

Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.

Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.

"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊

"Wer likt, hat für immer Glück!"

"Ich bin dumm, mehr weiß ich nicht. Lasst ein Like da."

Was schreibt ein Dummer auf einen Grabstein?

Dummheit tut weh.

Witze schreiben kann ich gut. Das tue ich mit Kraft und Mut!

Was steht im Chat, wenn Chuck Norris ins Spiel kommt?

"The World left the game."

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?

- Eine GuacaMOL.

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.

Sagt Günter: "Rückwärts heiße ich Retnüg."

Harald: "Lol! Ich würde dann ja Dlarah heißen."

Sinep: ....

Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?

Lehrer: Ja, natürlich!

Peter: Können Sie es anfassen?

Lehrer: Nein.

Peter: Können Sie es sehen?

Lehrer: Nein.

Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤

Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"

Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"

Wie nennt man einen deutschen schwulen Jungen? Lukas.

Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.

Wie nennt man einen Mann, der riskiert, vom Rollstuhl zu fallen?

Risky Wheels! 🤣

Deine Mutter gibt Tantrakurse für Nilpferdstuten... Oder Nilpferdkühe?

Steven: "Siri, was heißt USA ausgesprochen?"

Siri: "Unterirdische Sex Anlage."

Deine Mutter zerbricht bei Schnick-Schnack-Schnuck die Hände aller Mitbewerber mit ihrem dicken Superlümmel.