Humor
Wie heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?
..."Helsinki"!
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“
Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“
Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt.
Was antwortet der Fisch, wenn der Oktopus ihn fragt, ob sie Sex machen wollen?
Ganz einfach: "Nee, du hast so viele Arme wie viele Pimmel und somit auch Frauen hast du dann!"
Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.
Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“
Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“
Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“
Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.
Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.
Bischof: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“
Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“
Bischof: "Das ist gut so. Was machen Sie aber, wenn die Versuchung über Sie kommt?“
Pfarrer: „Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“
In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch setzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: „So ein Quatsch, das gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: „Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Wer das liest, ist doof!
Sogar wenn die ganze Welt ausgehüllt wird bis zum Bedrock, passt deine Mutter trotzdem nicht rein!
Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad? Damit sie das Aufsteigen lernen!
Achtung, der kommt flach!
Fritzchen fragt: Oma, was hast du eigentlich da unten?
Oma: Ein Hafen.
Fritzchen: Was hab ich da unten?
Oma: Ein Segelschiff.
Fritzchen: Darf ich in den Hafen reinfahren?
Oma: Nein, Opa fährt da heute schon mit seinem großen Dampfer rein! xD
Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor, sexuell geht es bei mir nicht mehr.“
Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann: „Es handelt sich um das Gamsbart-Syndrom.“
Patient: „Was kann ich mir darunter vorstellen?“
Arzt: „Dass Sie sich den an den Hut stecken können!“
Wie heißt der Ersatz für den Po?
Antwort: Potese.