Humor

Angela.

Ja, Angela ist der Witz!

Der Witz des Jahrhunderts:

Diese Seite.

Der Pups der Vergangenheit?

Warum hat Noah zwei Mücken mit auf die Arche genommen?

Damit sie sich auch nach 40 Tagen Regen noch gegenseitig nerven können.

Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“

Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“

Deine Mudda ist so fett, da sind mir die "Deine Mudda"-Witze ausgegangen!

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?

Schluss mit lustig!

Mein Freund be Like:

Freund: "Du siehst so scheiße aus, am liebsten würde ich dich die Toilette runterspülen!"

Ich: "Guck dich mal an."

Freund: "By the way, du siehst aus wie Scheiße."

Ich: "Damit du nicht alleine bist!"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chuck Norris hat einmal ein Gänseblümchen auf einer Wiese gepflückt und zu Hause in einen Topf gesetzt. Am nächsten Tag war ein 10 m hoher Mammutbaum daraus geworden.

Deine Mutter schaut auf dem Schrottplatz in einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Deine Mutter ist so hässlich, da hilft nicht mal mehr eine Schönheits-OP.

Deine Mutter ist so dumm, sie raucht Marlboro XL, weil sie denkt, das hätte was mit Kleidergrößen zu tun.

Was ist los hier, ihr Gammelwitzeerzähler?

Kiffen auf Ukrainisch? A: Kiev X-)

Ein Freund von Chuck Norris sagte zu ihm: "Die Feuerwehr ruft man an, wenn es brennt."

Dann hat er sein Haus abgebrannt und hat die Feuerwehr angerufen. Die Feuerwehr fragte, wie das passiert ist. Mein Freund hat gesagt, die Feuerwehr macht das immer umsonst weg.

lololololololololoolololololollllllooololololololololololo

Deine Mutter ist so dumm, dass, wenn sie eine Orange auf den Boden schmeißt, sie gleich sagt: "Pikatschiu!".

Was macht ein Leprakranker, wenn er einen Witz von mir liest?

Er lacht sich den Arsch ab.

Treffen sich zwei Kanonen. Sagt die eine: "Ich zünd gleich!"

Shahahhahhahahzhahahahhahahaa, sooo witzig, liked bitte!

Familiengespräche bei Tisch:

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”

Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”

„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”

„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.

„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”

Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”

Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”

„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.

„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!”