Humor

Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".

Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"

"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?

Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.

Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"

Chuck Norris kann mit den Knien steppen.

Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine: "Hey, schlag ein!"

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!

Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer.

Keiner lacht.

Deine Mutter ist so arm, sie streitet sich mit Tauben ums Brot.

Deine Mutter schüttet Wasser über den PC, um darin zu surfen.

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt mit dem Kopf voran in den Fernseher und denkt, sie käme dann ins Fernsehprogramm!

Was sagen Schweine nach dem Geschlechtsverkehr?

Es war saugeil!

Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!

Deine Mutter ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgebrochen.

Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Ich habe einen russischen Witz, aber Josef Stalingrad.

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Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"