Humor

Chuck Norris hat mal gepupst. Heute nennen wir es "Wolken" und "Abgase".

Meine Oma arbeitet beim FBI.

Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣

Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!

Wie nennt man einen Kaktus mit einer Handtasche?

Eine Kaktussi.

Was sagen Wither, wenn sie nein sagen wollen?

Antwort: Never ever.

Sagt ein Creeper zum anderen in Lucky Eggwars und eine Runde später in Gomme Bedwars: "Ich hab PLATZANGST!!!!!!"

Wieso geht Steve mit einem Surfboard zur Spinne?

- Er will im Netz surfen.

Als Aliens deine Mudda in ihr Raumschiff beamten, stürzte es ab.

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“

Schüler: „Chicken Wings.“

Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“

Schüler: „Speck.“

Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“

Schüler: „Hausaufgaben.“

Lehrer: „😮😮😮“

Wer andern eine Grube gräbt...

...der hat ein Grubengrabgerät.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.

Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......

„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“

„Was? Wie kommen Sie darauf?“

„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“

„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“

Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.

Deine Mutter hat keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben der Kondomfabrik.

"Was ist dein Sternzeichen?"

"Gemini"

"Was ist Gemini?"

"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...