Humor

Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.

Einfach das stabilste Netz!

Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Wie prüfen zwei Blondinen eine Steckdose auf Strom? Die eine beugt sich vor und steckt zwei Finger in die Dose, die andere schaut hinten nach, ob die Spirale glüht.

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.

Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".

Chuck Norris kann das Lied "Happy" von Pharrell Williams zum Weinen bringen.

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

Äffle und Pferdle:

Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"

Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"

Erbsen und Linsen lassen's Arscherl ergrinsen!

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Was ist die Lieblingsspeise von Buddhisten?

Ein Buddhabrot!

Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle, und das 2x!

Was ist unlustig und von heute?

Ein Heute-Witz!

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“

„Und wie viel hat sie schon verloren?“

„Zwei Wochen.“