Humor

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?

Gemüseauflauf!

Claas, das war's!

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:

"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"

Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"

Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!

Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!

Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:

"Ist alles in Ordnung? Geht es Dir gut?"

"Ja, alles in Ordnung."

"Bist du verletzt?"

"Neeiiiin!"

"Wie kommt das?"

"Ich falle noch!"

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Innehalten und Bildung

Die Corona-Zeit ist auch die Zeit zum Innehalten und für die Bildung.

Ich z. B. bin für Shakes-Bier und Gersh-Wein.

Der Klügere kippt nach.

Der Angler sagt: Petri Heil!

Der Fensterputzer sagt: Glas klar.

Merkel

"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"

Kanzleramt, Berlin

Glückskinder --------------------

Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...

...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.

Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?

"Robaldo".

Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!

Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.

Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.

Was sind die letzten Worte des Elektrikers?

"Wassnnn das für ein Kabel?"

Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.