Humor
Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen.
Fragt der Dünnschiss: „He, Leute, darf ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Ne, das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen!“
Erzählt Creeper 1 einen sehr guten Witz.
Darauf der andere: Der war ja boooommmbastisch!
Im Hofbräuhaus sitzt ein Preuße, trinkt sein Bier und zuzelt eine Weißwurst. Einen Tisch weiter sitzt ein Münchner, natürlich in gebührendem Abstand. Schließlich mag ein Münchner ja keine Preußen.
Kommt plötzlich eine Frau mit einer Sammelbüchse vom Roten Kreuz ins Lokal. Der Preuße tut ein 5-Markstück in die Büchse. Schnell setzt sich der Münchner zu dem Preußen an den Tisch und sagt: "Mir zwoa g'hern z'samm".
Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.
"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.
Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"
Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"
Welche Glocken läuten nie?
Osterglocken!
Och, die scheppern auch nicht!
Fritzchen
Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"
Witze über Geist-Pokémon sind echt Makabaja und bei manchen denkt man sich auch nur Echtnatoll.
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Deine Mutter hat so große Eier, wenn sie ein Rezept für medizinisches Marihuana will, braucht sie nur zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Ich hab Hodenkrebs."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Wieso läuft eine Blondine nackt durch die Stadt?
Damit ihr niemand die Hose runterziehen kann!
Achtung, hüpfen! Flachwitz fliegt vorbei!
Microsoft will einen Bildschirmschoner entwickeln, der sich auch einschaltet, wenn Chuck Norris am Screen ist. Aber sie haben noch keinen Plan, wie sie das auch nur ansatzweise machen wollen!
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Was ist rot, zieht Packs und kackt Magnus ins Müsli?
Der rote Torpedo!
Nona: Nona, hajde te shpia? Ich: Pres jam me da shok. Nona: Ani, ani.
Ich bin zuhause und sehe einen Gürtel.
Treffen sich 2 Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, lass ins Wasser gehen, sonst werden wir nass!"
Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"
Was macht eine Paula, wenn ihr langweilig ist?
Sie liest ihrer besten Freundin schlechte Witze vor!
Kennt ihr den Fahrstuhl-Witz?
Ich auch nicht!
Ich bin die Treppen gelaufen! 😂😂😂😂👍