Hunde-Witze

Komm du Hund!

Neue Corona Regeln:

Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.

Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

So, das waren die neuen Corona Regeln.

(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)

🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund rausgeht, wird sie zuerst gestreichelt.

Sagt ein Türke zum Deutschen: "Bist du behindert, Deutsche?"

Deutscher: "Ja."

Türke: "Merkt man!"

Deutscher: "Schön!"

Türke: "Halt's Maul!"

Deutscher: "Ich hab' einen Mund, du Schweinehund!"

Türke: "Deine Mutter!"

Deutscher: "Ist dumm!"

Wenn 2 Hunde 5 Katzen hinterherlaufen, wie spät ist es dann?

Ich: Viertel vor Pommes.

Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben vergessen?

Ich: Mein Hund hat sie gefressen.

Deine Mutter sagt, wir müssen den Hund gleich rausschmeißen.

Du antwortest: Aber nicht zu fest!

Sterben 2 Hunde und ein scheiß Chinese isst ihre Leichen, der dumme Ausländer!

Treffen sich 2 Hunde. Der eine schnüffelt am Arsch des anderen Hundes, da furzt er und der andere Hund kippt tot um.

Ein Hund machte Kaka, dann machte es "Bum, Bum", so wie Justus "Bum" von YouTube!!!! Hahahahahhahahahahahhahahahahaha!!!!

Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt: "Welcher Hund war das?"

Ein Hund mit Sonnenbrille macht Fußball und Belgien freut sich sehr.

Gehe ich seit langem wieder zu meinem einem Schwein und 15 Hunden. Ist auf einmal Edgar weg! Und das war kein Spaß, ist mir wirklich passiert.

Aber der Blick meiner Hunde, einfach nur 🥴. Wer glaubt ihr war es? Henry, der neue, Helmut der älteste oder Familie GLP 🤔?

Deine Mudda hat 2 Hunde, fett und wanz. Deine Mudda heißt Speck. Fett, wanz kommt her zum Speck. Sie ist nicht nur Speck, sie hat auch Speck.

Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.

Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!

Fritzchen geht zur Schule und fragt die Lehrerin:

"Warum sind die Hunde farbenblind?"

Fritzchen antwortet: "Weil sie nie die Augen zumachen!"

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Hund.

Deine Mutter macht, wenn der Hund furzt, das Fenster zu!

Chuck Norris' Hund hat ihn gebissen. Der Hund hatte einen Kieferbruch.

Der Hund an der Leine hat keine Beine.

Darum ist der Hund auch untenrum wund.