Ironie

Mira rennt aufgeregt zu ihrer Mutter. "Mama, wir haben heute die Noten für unser Diktat in Deutsch bekommen."

"Und wie ist es gelaufen?"

"Echt gut. Außer den Rechtschreibfehlern hatte ich alles richtig."

Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“

Kellnerin: „Ein Taxi!“

Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!

Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"

"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."

Aktien

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Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...

... wärst Du heute tot.

Aktie24

Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.

Hat Angst vor einer wütenden Hermine.

Was haben Windows und ein Hochhaus gemeinsam?

Wenn man ein Fenster öffnet, muss man mit Abstürzen rechnen.

Angeklagter: "...also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."

Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.

Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.

Deine Mutter hat eine eigene Blutgruppe. Sie heißt Nutella.

"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."

Was steht auf dem Grabstein eines Programmierers?

ALT-F4

"Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso denn mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Ich habe eine coole Methode entdeckt, Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen, und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an.

Leider kann ich morgen nicht hierherkommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...

Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."

Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"

Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"

"Ich bin offen für alles!"

~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.

POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.

Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“

Damals in der Hansezeit:

Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.

Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!