Neulich auf dem Arbeitsamt:
"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"
Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."
Eine alte, blinde Dame steigt in einen vollen Bus, doch keiner ist bereit ihr einen Sitzplatz zu geben. Nach einer Weile, steht ein älterer Herr auf und führt die hilflose Dame zu seinem Sitzplatz. Später am Tag sitzt der alte Mann im Park und weint. Eine Frau kommt zu ihm und fragt:" Alterchen, warum weinen sie?" Da schluchzt der alte Mann:" Ich habe heute meinen Job als Busfahrer verloren."
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8 jährige Tochter und einen 4 jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
Was macht ein Arbeitsloser Schauspieler? Er spielt keine Rolle mehr.
„Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft.“
Markus, 38 ist seinen Job als Rettungssanitäter los
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
Martina 34, Hebamme
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Deine mutter arbeitet bei McDonald's als Mülleimer
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!“
Horst, 43, Bankräuber
Babys sind wie Boomerangs . Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter Job.
Ich habe mir nur etwas kleines von der Arbeit mitgenommen, und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner
Deine Mutter arbeitet bei Mc'donalds als big mac
Nd böse gemeint
Die INTERPOL braucht neue Serien-Mörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nachhause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich habs versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job" Auch er geht mit seiner Frau nachhause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeug Patronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
