Job-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, als sie in eine Geisterbahn gegangen ist, hat sie dort sofort einen Job bekommen.

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.

Nicht böse gemeint.

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?

-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.

-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!

Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?

Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.

Sitzen ein Physiker und ein Influencer in einer Bar.

Der Influencer: „Bro, ich checke, dass deine Arbeit voll rele... relev... wichtig ist. Aber ich bin mit meinen Follows halt schon ein Alpha-Männchen.“

Der Physiker: „Alpha? Mann, das tut mir leid für dich. Klar, bei all dem Stress deines Jobs, klar penetriert man da nicht mehr so viel...“

Warum hat der Bleistift seinen Job als Künstler aufgegeben?

Weil er sich ständig ausradiert fühlte.

Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“

Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“

Was ist einer der Lieblingsberufe von Kannibalen?

Mann-Nager.

XxAlexPVPxX: "Wieso kassierst du so?"

Steve: "Ich arbeite bei Aldi."

Mini: "Ich bei Kik."

XxAlexPVPxX: "Deshalb spielst du auch so billig."

Arbeitest du bei LIDL, oder warum kassierst du so?

Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.

Da antwortet dieser: „2 Millionen Jahre und 7 Tage.“

Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“

Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?

Es hätte eh nichts gebracht!

Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich geh kündigen!"

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Eine Blondine überquert die Straße mit einer Matratze unter dem Arm. Wo geht sie hin? Zum Vorstellungsgespräch, sie hat ihre Unterlage dabei!