Junge-Witze

Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihr Ständer schon bereitgestellt die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: Los Jungs holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen???

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt Donald. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um."

sagt paul zu seinem vater:papa Fritz hat mich in der schule schwurtel genannt😢 vater:dann hau ihm eine aufs maul😡 paul: Aber er ist so süss😍

Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.

Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"

"Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."

"Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.

"Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."

"Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.

"Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."

Schon komisch. Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“

Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge...“ und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."

"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."

"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt ́dumme Kuh` zu mir gesagt." Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf."

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."

Die Lehrerin ist empört.

Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."

Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet. Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

„Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?“

Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"

Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"

Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Fragt ein Mädchen ihren Freund, was sie denn zu Geburtstag bekommt.. Fragt der Junge das Mädchen, was sie sich denn wünsche. Es fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf?! „Was willst du denn mit einer Steinflex? :D

Fritzchen fragt seine Mutter „kann ich mir dein Handy ausleihen?“ die Mutter sag ja Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen wie er das Handy vom Dach wirft die Mutter kreischt „ mein Handy!!!“ darauf Fritzchen keine Sorge ich habe es auf Flugmodus gestellt“ 😂😂😂