Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"
Junge: Bekomme ich für jedes Like auf den Witz einen 1€?
Mutter: Ja.
Liket bitte!
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"
Sagt ein Kind zum anderen: „Wenn du mir ein Gummibärchen gibst, küss ich dich.“
Sagt das andere Kind: „Wenn du mir die ganze Packung gibst, blas ich dir einen“.
Bellatrix zu Voldemort: „Ich habe deine Nase geklaut, damit Delphini (Voldemorts und Bellatrix' Tochter) sie nicht erbt.“
Voldemort dreht sich zu Delphini um und schreit: „Avada Kedavra! Jetzt gibt es neben dem Jungen, der überlebte, noch das Mädchen, das überlebte!“
Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns Ohrlöcher stechen, du hast Ohren!"
Voldemort: "Stimmt, du hast trotzdem deine Eltern nicht."
Harry: "Moment, das haben wir gleich. Accio, meine Eltern." Zwei Leichen kommen zu Harry und Voldemort geschwebt.
Voldemort: "Pfui, böser Junge!"
Harry: "Die hast du selbst umgebracht."
Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.
Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.
Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"
Informatiker: "Richtig!"
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“
Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“
„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“
„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.
"Adolf, wie machst du das?"
"Ich steh auf Goebbels."
Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.
Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.
Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"
"Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
