Katzen-Witze
Egal ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus!
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Seidenschnabel als Katze.
Seidenschnauze!
Ich habe geweint, als mein Papa die Zwiebel zerhackt hat.
Ich vermisse Zwiebel. Sie war eine tolle Katze!
Deine Mutter hat keine Katze.
Wenn das keine echte, wahre Tierliebe ist, dann weiß ich auch nicht! In Deutschland töten Katzen nach einer Nabu-Schätzung jährlich mehr als 100 Millionen Vögel.
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?
Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.
Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.
Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.
Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:
"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."
"Creeper haben eine Katzenallergie – oder warum explodieren sie, wenn eine Katze in die Nähe kommt?"
Und dann war da noch die einsame Katze, die abends immer Alkohol soff, um morgens mit 'nem Kater aufzuwachen...
Frage: Was geht wie eine Katze, was jagt Mäuse wie eine Katze, was sieht aus wie eine Katze, was faucht wie eine Katze, was hat Schnurrhaare wie eine Katze ist aber keine Katze?
Antwort: Ein Kater!
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
Wie nennt man eine Katze, wenn sie miaut? Miaucat! 😂😂😂
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
Was ist schlimmer, eine Katze auf dem Grill oder fünf Katzen auf dem Grill?
Fünf Katzen, das ist Massentierhaltung.
Was beten Katzen, bevor sie sich schlafen legen?
Ein Kater unser!
Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"
Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"
Auf der Uhr steht:
Fressenszeit
Schlafenszeit
Spielzeit
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"
Was können Katzen, was Trump nicht kann?
Katzen landen immer auf allen Vieren.
Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"
Tim: "103!"
Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."
Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"
Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"