Kind-Witze
Fritzchen geht mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich schreit eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“Fritzchen verstand „Busen“.Seine Mutter sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du in den Bus!“Die Frau rief wieder: „Frische Pampelmuse!“Fritzchen fragte: „Beißen wir in die Busen?“Daraufhin schickte die Mutter Fritzchen in den Bus. Dort fragte der Busfahrer: „Dürfen alle Kinder einsteigen?“Fritzchen rief: „Alle Kinder mit Verstand einsteigen! Alle anderen rausschmeißen, alle rausschmeißen!“
Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.
Fritzchen ist mit Mama in der Sauna. Da fragt er: „Mutti, warum haben manche Männer kurze und andere Männer lange Schniedel?“ Die Mama wird verlegen und meint: „Na ja, die mit den langen Schniedeln sind die Reichen, die mit den kurzen die ärmeren Leute.“ Nicht lange danach deutet Fritzchen auf eine Bank und ruft ganz aufgeregt: „Mama, guck doch mal, da wird einer aber schnell reich!“
Alle Kinder sind nett, außer Lotta, die ist fett.
Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.
Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.
Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.
Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.
Alle Kinder stehen sicher auf dem Eis, außer Max, bei dem machts Knacks.
Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“
Ein kleiner Junge im Gebirge fragt einen Einheimischen: „Wieso liegen hier so viele Steine?“
Der Einheimische: „Die hat die Lawine runter.“
Der Junge: „Und wo ist die Lawine jetzt?“
Der Einheimische: „Die ist wieder rauf und holt neue Steine.“
„Mama, die Jungs wollten, dass ich für 50 € auf den Baum klettere.“
Die Mutter: „Aber Kind, die wollten doch nur deine Unterhose sehen!“
Die Tochter: „Ach Mama, so weit habe ich doch gedacht! Die habe ich vorher ausgezogen...“
Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?
Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.
Haribo macht Kinder fett, steht doch im Internet. Dafür stirbst du eben so. Schneller geht's mit Haribo.
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po, zieh ihn wieder raus, mh, sieht lecker aus.
Alle Kinder kommen pünktlich in die Schule, außer Maxi. Den überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern nun um Maxi, außer Tamara. Die war nämlich der Taxifahrer.
Alle Kinder prügeln sich mit den Fäusten, außer Vanessa. Die kommt mit dem Messer.
Alle Kinder weichen dem Bus aus, außer Johann, denn der klebt vorn dran.
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Früher haben die Kinder, die zu viel am Daumen gelutscht haben, Senf draufbekommen oder Hausarrest. Wenn du heute zu viel lutscht, kommst du beim Bachelor ins Finale.
Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.
Alle Kinder bewundern das Ritterschwert, nur nicht Inge, die hängt in der Klinge.
Ich habe schon mal als Kind eine Weltreise gemacht.
Wie ich das geschafft habe? Ich habe eine Weltkarte auf den Boden gelegt und bin darauf rumgelaufen.