Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!
Kinderwitze
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.
Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."
"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.
Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"
Kind: Mama, was ist schwarzer Humor?
Mutter: Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?
Kind: Ja.
Mutter: Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
Kind: Aber ich habe keine Beine.
Mutter: Ja, genau.
Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Warum gehen die Waisenkinder kaum nach draußen?
Weil sie die Mutter Natur überhaupt nicht kennen!
Okay, Kinder! Aus Geldnot bitte nur kleine Beiträge für die Wishlist!
Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"
Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"
Fritzchen ruft: "In English, please!"
Lehrerin: 😱😬😠
Wie nennt man ein Kind mit zwei ausgefallenen Milchzähnen?
Klavier!
Alle Kinder spielen Golf, außer Rolf.
Sein Arm steckt fest im Maul vom Wolf!
Sorry an alle, der Witz ist dumm und ihr könnt ruhig disliken.
Alle Kinder sind normal, nur nicht Nick, der hat nen Tick.
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Alle Kinder haben braune Haare, außer Pauline, die ist eine Blondine.
Schulbeginn...
...habe meinem Kind ein Handy mit in die Schultüte gepackt.
Bin ja nicht doof.
Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Line, die liegt auf der Schiene.
Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone!
Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.
Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat Erbrechen!
Alle Kinder gehen in den dunklen Wald.
Nur nicht Melissa, die war ein Schisser!
