Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?
Darauf antwortet der Zahnarzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Deine Mama fragt nach einer Busfahrkarte von Kindern?
Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?
Papa: Sag!
Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.
Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!
„Hurensohn“ gilt traditionell als eine besonders schwerwiegende Beleidigung, da sie sich nicht nur gegen den Beleidigten selbst, sondern auch gegen die Familienehre, speziell die Ehre der Mutter, richtet. Früher waren damit im deutschen Sprachraum allerdings nicht ausschließlich die Söhne von Huren, sondern auch uneheliche Kinder gemeint, bei denen die Mutter den Vater nicht angeben wollte oder konnte.
Du Hurensohn!
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch? - „Kommt Kinder, das Essen wird welk!“ :)
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt vorm Golf und Gunther liegt drunter.
Lehrer: Ok Kinder, was habt ihr in den Ferien gemacht?
Fritz: Ich habe Kinder im Rollstuhl ausgelacht.
Lehrer: Wieso das denn?
Fritz: Weil sie alle vor der Treppe standen!
Warum dürfen Kurden kein Kinder Country essen?
Weil sie kein Land haben :(
Fritzchens Mutter hat drei Kinder: Schnick, Schnack und... Fritzchen.
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Alle Kinder heißen Gerfried!
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und schreit: "Schau mal Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Alle Kinder spielen in der Schulband.
Nur der Bayer, der spielt Leier!
Geht Fritzchen mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater Kondome in den Einkaufswagen. Da fragt Fritzchen: "Was ist das für ein Dingsbums?" Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsnums, das ist ein Bumsdings."
Mama, Mama, alle Kinder sagen, ich habe so lange Zähne. Pst, sag doch so was nicht, du zerkratzt mir noch den Fußboden!
DIKa, ich bin alarmiert, haha, und ich spiele Fortnite. Smith Pistole, RKFIXNFBDIGGU, du altes Kind!
Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.
Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.
Womit spielen übergewichtige Kinder? Mit der Blei-Station.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.
