Kinderwitze
Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.
Mutter: Geh ins Bett!
Kind: Welches Bett?
Mutter: Das in Hamburg!
Kind: Wieder Hamburger zu essen?
Was ist klein und kratzt an der Scheibe?
Ein Baby in der Mikrowelle.
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer. Die Kinder: "Arschloch Alarm, Arschloch Alarm!" Der Lehrer: "Fickt euch, Arschlöcher!" Sollen wir sie ficken? Nein! Wie jetzt!? Sie sagen, wir sollen sie ficken!
"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"
Was sagt ein Maulwurf in Belgien?
"Aus dem Weg, Kinder!"
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“
Ein Kind ist dumm, witzig!
Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome?" "Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."
Als Kind spielte Chuck Norris Baseball, seitdem hat der Mond so viele Krater.
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Was spielen die Kinder in Syrien?
Boomber!
Warum werden Kinder, die Minecraft spielen, gemobbt?
Weil sie Minecraft spielen!
Was ist grün, kein Kind mag es, und guckt durchs Guckloch?
EIN SPINATION!
Warum sind griechische Kinder so gut in Mathe? Weil sie so gut mit Minuszahlen rechnen können!
Deine Mutter ruft aus der Toilette: "Kinder, kommt, ich bin ein 3D-Drucker!"
Lehrer: Kinder, denkt immer dran: Je brauner das Toast, desto mehr Crack hat deine Mutter intus!
Dein Vater hat deine Mutter gezeugt.