Kinderwitze

Weihnachtsmann: Ey, guckt mal, ein Kind wünscht sich ein Pony!

Rentier: Und hier wünscht sich jemand eine unendliche Kindheit.

Weihnachtsmann: Es gehen nur Geschenke, die in ein Paket passen.

Am Baum hängen 15 Äpfel.

Fritzchen holt sich einen runter... Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel!

Deine Mudder sammelt hässliche Kinder!

Warum haben Nonnen keinen Sex?

Weil sie keine Kinder kriegen wollen.

Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle steigt eine Frau ein, die schwanger ist. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend an und meint: "Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin: "Wer von euch weiß, was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen. Fritzchen sagt dann: "Ein Gentleman ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."

Manche Kinder schlafen im Superman-Umhang. Superman schläft im Heiligenumhang und Gott im Chuck-Norris-Umhang.

Kids Sänger: Hey, ich kenne einen Witz.

Zeitzoker: Ach ja, der wird bestimmt Uhr komisch!

Es war einmal ein Penis, der kroch in eine Scheide. Daraus kam ein dummes Kind! Ende.

Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.

Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

Alle springen über den Zaun, aber Bulli nicht, der fällt in den Gulli!

Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅

Fragt das Kind seine Mutter: "Warum bist du gestern auf Papa rumgesprungen?"

Sagt die Mutter: "Ich habe bei ihm die Luft rausgelassen."

Sagt das Kind: "Das ist doch Unsinn, denn immer wenn du weg bist, kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

Deine Mutter ist so behaart, die Kinder nennen sie Lassie und füttern sie mit Hundeleckerlies!

Deine Mudda macht sich über ihre Kinder witzig, weil sie eine so dumme, fette, hässliche Mudda haben.

Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?

Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"

Weißt du, welcher Witz von hinten anfängt?

Wenn ja, dann fang an zu lachen!!! 😊

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

Warum gewinnt bei jedem 100m-Lauf ein Schwarzer?

Weil sie als Kind jeden Morgen fünf Stunden zur Schule rennen mussten!