Kinderwitze
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."
In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.
Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”
“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”
Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.
Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"
Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"
Doktor: "Ja."
Kind: "Messi und Ronaldo?"
Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"
Alle Kinder spielen mit einem Ball, außer Kai, der spielt mit 2!
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Alle Kinder spielen am Strand, außer Max, der sucht einen Schatz.
Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!
Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Alle Kinder sind im Meer, außer Alexander, ihn reißt ein Hai auseinander.
Alle Kinder sind trocken, außer Jonas, dem ist sein Po nass.
Alle Kinder gingen bowlen, außer Leonie, die wurde bestohlen.
Alle Kinder fahren Laufrad, außer Leonie, die geht auf dem Laufband.
Alle Kinder spielen Fangen, außer Erik, der hängt am Baum dran.
Alle Kinder schwimmen, außer René, der ertrinkt im See.