Kinderwitze
"Mama, gib mal Peffi!"
"Kind, du bist zwölf!"
"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“
Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“
Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.
Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt...“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!
Alle Kinder essen ihren Donut, außer Enis, der steckt ihn auf seinen Penis.
Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Alle Kinder sind in der Schule, außer Tobi, der ist im OBI.
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"
"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"
(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Alle Kinder sind cool, außer Lucy, die ist 'ne Pussy.
Alle Kinder passen durch die Tür, außer Pet, der ist fett!
Alle Kinder werden von der Feuerwehr gerettet, außer Hunter, der springt runter.
Alle Kinder sagen Witze, außer Fritz, der ist der Witz.
"Hogwarts ist sicher 💯:
Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.
Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.
Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.
Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.
Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.
Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.
Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Luke: Willst du Sex mit mir?
Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."
Alle Kinder sitzen im Sitz, außer Anke. Er sitzt auf der Tanke.
Alle Kinder sind über dem Wasser, außer Hunter, der hängt drunter.
Kindersitze 1.0
Im Zug: Frau: „Könnten Sie bitte Ihrem Sohn sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?“ Mutter: „Lars, hör auf so blöd zu tun!“